Конструктивный диалог
Навык 5
Отношения, разрушенные в период употребления, как мы разбирали ранее восстановить сложно, для этого понадобятся большие усилия, но это возможно. Поэтому принцип, "стремление к пониманию", просто необходим в наборе принципов межличностных отношений, созидающий и располагающий к взаимному общению.
«Восстанавливая отношения с людьми, мы прежде стремимся понять их, потом быть понятыми» Некогда, будучи трезвыми, когда еще не знались с наркотиками и алкоголем, мы, в большинстве своем, были счастливыми людьми, участвующими в различных типах межличностных отношений. С приходом наркотиков и алкоголя в наши жизни, мы потерпели крах в отношениях со всеми окружающими нас людьми, как с самыми близкими, так и с едва знакомыми. И отношения, разрушенные в период употребления, восстановить не так-то просто, но возможно.
«Сначала стремитесь понять, и только потом стремитесь быть понятыми»
Рассмотрим его более подробно:
Основной проблемой восстановления разрушенных отношений с человеком является проблема прощения, (а точнее, непрощения)
Понять человека – зачаток прощения. Хочешь быть прощенным? – сперва научись прощать сам. Аналогичная последовательность касается и понимания. Хочешь быть понятым? – сперва научись понимать людей сам.
Итак, особое значение уделяется акту прощения в восстановлении разрушенных, в виду нашего употребления, отношений. Но, чтобы простить, необходимо первым делом научиться слушать и слышать человека. А т.к. в крахе наших отношений с людьми виноваты мы сами, а не оппоненты данных ситуаций, то нам прощать не кого и не за что, в отличии от оных. Но это не умаляет факта необходимости учиться и преуспевать в слушании людей, – ибо в дальнейшем нашем выздоровлении это будет являться костяком восстановления старых разрушенных, и выстраивании новых межличностных отношений с людьми.
СТРЕМЛЕНИЕ СЛЫШАТЬ – ЭТО КЛЮЧ К ПОНИМАНИЮ
Стремление понимать и умение слушать – это один из видимых признаков выздоравливающего наркомана и алкоголика, стремящегося к восстановлению разрушенных ранее отношений с близкими людьми.
Научиться следовать этому крайне важно, потому что каждый день мы общаемся и находимся во взаимодействии с другими людьми. И наша задача заключается в том, чтобы научиться следовать этому.
Ключевой вопрос: в чём разница между словами «слушать» и «слышать»?
ЭМПАТИЙНОЕ СЛУШАНИЕ
«Мы учитываем психическое состояние пациента, ставим себя в этом состояние и стараемся понять его, сравнивая его со своим собственным»
© Зигмунд Фрейд (об эмпатии)
Эмпатия есть удивительная возможность одного человека ставить себя на месте другого, умение сопереживать и воспринимать его внутренний мир с точным сохранением эмоциональных и смысловых оттенков, то есть понимать чувств, эмоции и переживания других людей.
К нашему стремлению понять, чтобы быть понятым, нам безусловно понадобится такой инструмент, как эмпатия.
Рис.1
На рисунке 1 представлены две модели взаимодействия людей (реактивная и проактивная), и именно проактивная модель подразумевает наличие у обоих объектов взаимодействия эмпатии. Говоря об эмпатийном слушании, мы имеем в виду слушание с намерением понять, а не с намерением ответить. Это совершенно иная парадигма, новая, не присущая изначально зависимым людям
Слушание в духе эмпатии позволяет людям смотреть на вещи и события с позиции другого человека, разобраться и понять его систему представлений. Благодаря этому они смогут представить себе текущий момент таким, каким видит его другой человек. Возможно, они смогут понять его точку зрения и разобраться с тем, что он чувствует, чего желает, о чем думает.
Суть эмпатии не заключается в том, что Вы с кем-то соглашаетесь. Её суть в том, что Вы полностью, глубоко стремитесь понять этого человека – как умом, так и сердцем.
Эмпатийное слушание представляет собой мощную силу, так как наделяет Вас точными данными для действий. Вместо того, чтобы навязывать свой опыт, свои суждения, мысли, чувства, мотивы и толкования, Вы можете иметь дело с реальностью, обитающей в уме и сердце другого человека. Вы слушаете, чтобы понять. Вы настроены на восприятие информации, идущей из глубины души другого человека.
Кроме того, эмпатийное слушание – это ключ к пополнению Текущего Счета Доверия, о котором мы с Вами говорили уроком ранее. Но ТСД пополнится лишь только в том случае, если эмпатийное слушание воспримется другим человеком, как должный вклад в увеличение ТСД,
Эмпатийное слушание
Как мы говорили ранее, восстановление отношений с близким окружением и создание новых связей в период выздоровления – одна из самых сложных задач, которая стоит перед Вами, поскольку все рациональные коммуникации и связи в периоды Вашего активного употребления декомпенсировали, то есть в Ваших отношениях см окружающими людьми произошло нарушение во взаимодействии и взаимопонимании. Как показывает практика решения проблем, связанных с отсутствием взаимопонимания между людьми, — безвыходных ситуаций НЕТ! Выход есть из любых положений, и на это нам дан поиск СУПЕРАЛЬТЕРНАТИВЫ.
Рассмотрим подробнее этот метод решения проблем во взаимоотношениях:
В любого рода конфликтных ситуациях между людьми участвует две стороны, попадая в такие ситуации, зависимые привыкли мыслить дуально: «я прав», а «ты не прав». Мои мотивы ясно, твои- в лучшем случае неоднозначны. Мое мнение, мой план, мои друзья, моя сторона – против твоего мнения, планов и тд.
В любом случае замечается две стороны – только две альтернативные. Практически в 100% случаев зависимые идентифицируют себя с одной или с другой из них. Каждая из этих двух альтернатив глубоко коренится в их сознании.
Мышление в стиле «двух альтернатив» глубоко засело в подавляющем большинстве каждого из нас. Рационально ли это, правильно ли? Обычно мы, зависимые, даже задумываемся об этом. Мы продолжаем противостояние, отстаивая свою позицию, или в лучшем случае находим жалкий компромисс. Из-за такого подхода мы часто оказываемся загнанными в тупик. В употреблении мы действовали, не обращая внимания ни на желания, ни на потребности других людей. Внешне мы могли демонстрировать уважение, однако в действительности не уважали никого, наша цель была проста – влиять и манипулировать, добиваться своего и удовлетворять только свои потребности.
— НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО НЕБЕЗОПАСНЫЙ ПОДХОД В ОТНОШЕНИИ С ЛЮДЬМИ, КОТОРЫЙ ВЕДЕТ В НИКУДА.
Итак, мы выздоравливающие наркоманы и алкоголики, отходя от болезни и стремясь к исцелению, выходим за рамки «двух альтернатив» и переходим к установке в духе «Суперальтернативы». Рассмотрим разницу между этими понятиями.
Четыре уровня, на которых мы находимся,
попадая в конфликт или спор.
Уровень №1 «Я понимаю себя»
На этом уровне мы можем видеть и осознавать только себя, свои мотивы, сомнения и предубеждения. Мы изучаем позиции, на которых стоим. Мы готовы их честно озвучивать и отстаивать.
Уровень №2 «Я понимаю тебя»
На этом уровне мы начинаем принимать, ценить, окружать заботой и пониманием нашего оппонента, видеть в нем человек, а не проблему.
Уровень №3 «Я стремлюсь понять тебя»
На этом уровне мы начинаем сознательно искать убеждения, идущие вразрез между нами, вместо того чтобы нападать или защищаться друг от друга.
Уровень №4 «Я вступаю с тобой в синергию»
На этом уровне мы находим решения, превосходящие все, что мог представить каждый из нас, вместо того, чтобы продолжать бессмысленное противостояние.
Подводя итоги данного раздела, хочется представить Вам алгоритм по практической реализации принципа «Суперальтернатива»:
Шаг №1
Вы приучаете себя, при попадании в спорные ситуации, задавать вопрос оппоненту: «Готов ли он вместе с Вами искать решение, которое будет лучше любых других вариантов, предложенных каждым из Вас до сих пор?» Один этот революционный вопрос может нейтрализовать защитное поведение, ведь Вы не призываете никого отказаться от своей позиции. Вы просто спрашиваете, не могли бы Вы совместно поискать «Третью Альтернативу», которая была бы лучше Ваших обеих позиций. Все начинается просто как эксперимент.
Шаг №2
Затем Вы вместе определяете и уточняете: «как это лучше?». Смысл в том, чтобы прийти к четкому представлению о том. Чего Вы должны добиться, то есть прийти к списку тех критериев успешного результата, который понравится Вам обоим.
Шаг №3
Когда эти критерии Вам известны, Вы начинаете экспериментировать с возможными решениями, которые бы им удовлетворяли. Вы создаете прототипы, путем мозгового штурма строите новые схемы, создаете нестандартные решения.
Шаг №4
Вы поймете, что достигли взаимопонимания, если начнете испытывать чувство радости, если колебания и конфликты пройдут. Увидев «Суперальтернативу», Вы её сразу узнаете. Останется просто реализовать это нестандартное решение, которое удовлетворяет обе стороны.
В завершение Навыка №5 хочется сказать слова поддержки для Вашего выздоровления, а также высказать свою уверенность в том, что Вы сможете строить отношения по жизни путём не просто компромиссов, а в режиме «Суперальтернатив» и Вам будет под силу не только восстановить отношения с близкими для Вас людьми, но и построить новые, крепкие социальные связи, которые принесут Вам счастье и успех!
Конструктивный диалог
ВИДЕО ЛЕКЦИИ
